Amar como es debido

Para ser tonto no se necesita un doctorado, de hecho, creo que justifica la falta. Como los deportistas que no pueden hilar una frase coherente, los más "académicos" quizás no puedan explicar sus sentimientos, esto por su entendimiento de lo lógico. Así por lo menos lo plantean en esa mala serie llamada The Bing Bang Theory, lo lógico y racional no puede acomodarse a la realidad sensual, al cariño, a los sentimientos.

En mi caso, la respuesta puede ser más simple. No tengo que buscar un diccionario de significados o leer mi carta astral para justificarme como persona, por que me se narciso y egocéntrico. Me encierro en mi. A veces pierdo el ritmo de los días, horas e incluso años. A veces cojo mis libretas y diarios, han pasado días sin saber de alguien o sin escribirle a alguien y no sé dónde se fue ese tiempo, he imagínate tu, esperando al otro lado, esperándote llegar y ver que cada día el trecho se alarga.

Hay excusas claro, el trabajo, la vida, la motivación, pero siempre hay alguien del que sabemos que la vida se le va en la otra persona, o sea, no es como si fueran gemelos, pero claramente se hablan todos los días, se ven todos los días, se toman su descanso en ellos, en el otro. Eso pareciese que no sucede conmigo. Ese encierro que generé, ya es una forma de vida. Todos están afuera o estarán afuera, todos vivirán detrás del muro más alto y los que no, los que van de paso, quizás pasarán a verme más que los habituales, sabiendo que me importan menos los que pasan que los que se quedan, por que a ellos, a esos que van a pasar conmigo una vida, no quiero verlos desilusionados.

He visto con recelo mis amigos juntarse con otros, como mi familia forma planes sin mí o como no termino conectando con la otra persona. Creo que ya no tengo un real interés de conocer más gente, creo que mi miedo a ser dañado a escalado a mi fobia a entregarle mi ser a otros y con ello, que decidan hacerme daño de formas que no puedo concebir. Todo esto ha llevado a que no viva tranquilo conmigo mismo, por que no me se feliz estando solo, no me siento tranquilo mirando la vida desde dentro de una habitación repasando las fotos de todos los que he dejado atrás y me han dejado por lo mismo.

Lo peor es ver las repercusiones. Descubrir los bloqueos, leer los mensajes o desempolvarlos después de años y saber que sigues tan igual como siempre y tiempo ha pasado, vaya que ha pasado, pero todo tan igual como siempre y los únicos salvajemente afortunados no son los que se quedaron afuera, soy yo atrapado conmigo mismo, viendo como se alejan las personas decepcionadas, heridas y cansadas de estar esperando un poquito que se abra la puerta. Por que si algo me han dado los años es reconocer en los otros el dolor que voy esparciendo en el campo y las pocas cosas que logro al hacerlo, por que si por lo menos fuese con alguna intención, quizás la vida sería más llevadera.