Amar como es debido

Para ser tonto no se necesita un doctorado, de hecho, creo que justifica la falta. Como los deportistas que no pueden hilar una frase coherente, los más "académicos" quizás no puedan explicar sus sentimientos, esto por su entendimiento de lo lógico. Así por lo menos lo plantean en esa mala serie llamada The Bing Bang Theory, lo lógico y racional no puede acomodarse a la realidad sensual, al cariño, a los sentimientos.

En mi caso, la respuesta puede ser más simple. No tengo que buscar un diccionario de significados o leer mi carta astral para justificarme como persona, por que me se narciso y egocéntrico. Me encierro en mi. A veces pierdo el ritmo de los días, horas e incluso años. A veces cojo mis libretas y diarios, han pasado días sin saber de alguien o sin escribirle a alguien y no sé dónde se fue ese tiempo, he imagínate tu, esperando al otro lado, esperándote llegar y ver que cada día el trecho se alarga.

Hay excusas claro, el trabajo, la vida, la motivación, pero siempre hay alguien del que sabemos que la vida se le va en la otra persona, o sea, no es como si fueran gemelos, pero claramente se hablan todos los días, se ven todos los días, se toman su descanso en ellos, en el otro. Eso pareciese que no sucede conmigo. Ese encierro que generé, ya es una forma de vida. Todos están afuera o estarán afuera, todos vivirán detrás del muro más alto y los que no, los que van de paso, quizás pasarán a verme más que los habituales, sabiendo que me importan menos los que pasan que los que se quedan, por que a ellos, a esos que van a pasar conmigo una vida, no quiero verlos desilusionados.

He visto con recelo mis amigos juntarse con otros, como mi familia forma planes sin mí o como no termino conectando con la otra persona. Creo que ya no tengo un real interés de conocer más gente, creo que mi miedo a ser dañado a escalado a mi fobia a entregarle mi ser a otros y con ello, que decidan hacerme daño de formas que no puedo concebir. Todo esto ha llevado a que no viva tranquilo conmigo mismo, por que no me se feliz estando solo, no me siento tranquilo mirando la vida desde dentro de una habitación repasando las fotos de todos los que he dejado atrás y me han dejado por lo mismo.

Lo peor es ver las repercusiones. Descubrir los bloqueos, leer los mensajes o desempolvarlos después de años y saber que sigues tan igual como siempre y tiempo ha pasado, vaya que ha pasado, pero todo tan igual como siempre y los únicos salvajemente afortunados no son los que se quedaron afuera, soy yo atrapado conmigo mismo, viendo como se alejan las personas decepcionadas, heridas y cansadas de estar esperando un poquito que se abra la puerta. Por que si algo me han dado los años es reconocer en los otros el dolor que voy esparciendo en el campo y las pocas cosas que logro al hacerlo, por que si por lo menos fuese con alguna intención, quizás la vida sería más llevadera.

Los cambios que queremos

 Todos queremos cambiar el mundo, no hay novedad en eso, todos queremos hacer de esto un mundo mejor y en eso, tampoco hay novedad.

En realidad nada es muy nuevo, se cambian algunos discursos, porque las ideas y las necesidades cambian, los actores cambian, los hilos que se tiran cambian y las manos de donde penden esos hilos también cambian.

Todos queremos que el mundo cambie o que nos beneficie. A algunos ese beneficio es la tranquilidad de ver al otro mejor, de que haya un poco del mismo pan en todas las mesas o que no haya miedo, sin embargo, para lograr estos cambios, nos alimentan de miedo. Miedo sobre como el otro, el contrincante, es diez veces peor, cien veces más malvado o mil veces menos humano. Cuando pasan las elecciones, no hay control de daño, somos nosotros los que nos sacudimos la propaganda, aunque sólo lo suficiente para recibir nuestra nueva tanda:

"Ahora viene el cambio, ahora cambiará el mundo, no como antes, sino ahora si veremos lo que nos prometieron, lo que nos prometimos cambiar, sino vendrán de nuevo los tiempos malos, los tiempos de antes, aquellos sin cambios".

De compras

 Cuando entré en la librería buscaba nada, por que soy de una generación que abre los refrigeradores sin mucho en mente, los pongo en frío mientras me apolilla la lívida luz de su interior. Así también, los enjambres de libros me atraen anormalmente, me hacen pasear sin mucho que decir y en eso no hay gloria, o sea, al otro lado del mall hay alguna persona haciendo lo mismo buscando una polera o un pantalón, pero sin buscarlo, ella sabe que dará con él, pero aún no lo sabe, es un pensamiento cavernícola, es una idea de su parte más primitiva, es un recuerdo de un ancestro que en algún minuto atravesó llanos enteros buscando carne, buscando sustento, pero sin saber bien que sería, quizás un bisonte, quizás un conejo, quizás nada y serían frutos, matorrales o algo más, sólo había que atravesar la llanura y claro, yo atravesaba el bosque, el bosque de libros.

Entonces allí estaba yo, mirando todo, buscando algo sin saber qué y lo supe cuando nos vimos, era ese libro, sí, ese libro. Pero el libro no me decía nada, no lo había escuchado ni en pelea de perros, por que no era el libro, era la portada, había algo en la portada, algo me llamaba como no saberse el nombre de alguien que te saluda y claramente, ese dibujo me llamaba, ¿dónde? ¿Dónde lo habré visto? tuve que mirar la contratapa a ver si sabía algo más y claro, allí mismo mi muerte, un nombre que se puso al lado mío y me miró gracioso. Si alguien me hubiese dicho que estaría allí con ella en ese momento no lo habría creído, pero allí estaba, un fantasma en el bosque y yo, tan bobo, cayendo en su trampa sólo por el ejercicio mecánico de abrir la librería para ver lo que se mostrase. 

Lo puse contra mía y me fui a pagar. Era caro, como todo en Chile, era un libro, por tanto era caro. Lo agarré y todo sucedió, fui al local de ropa, compre lo que realmente había venido a comprar y como un energúmeno me fui a la cama con el libro sin leerlo. Miraba la tapa y el nombre, el nombre y la tapa. Miraba las fechas, sacaba los cálculos de cuando se debió haber publicado y dónde debió haber estado, ¿seguiría en Santiago? ¿seguiría dibujando? claro que sabía que ha sacado libros, obvio que lo se, a veces caigo en eso. Todos lo hacemos, aunque no nos guste admitirlo, a mi no me gusta decirlo. A veces reviso en busca de lo que hace ella o ha hecho o donde ubicarla, claro, ella cubre su rastro, siempre lo hace, sin embargo no puede no salir su nombre y en esa pequeña pista había aprendido de algunos libros de ella. Me dormí pensando en ellos, en una colección de los libros publicados.

Me desperté, por que todo esto era parte de ir a comprar un regalo, me vestí y fui a esas reuniones familiares poco gratas. Fue entonces cuando sentí el olor, su olor. No era ella, no era un cuento de hadas donde te encuentras con alguien y te miras y suena una música de fondo, era la vida, tal como es y la vida, siendo como es, te regala un poco de magia y en esa magia, en esa imposible casualidad, allí estaba ella, en un libro en una fragancia en un recuerdo. Sólo pude tomar un trago amargo y esperar a volver a casa, dormir tocando el libro pensando en las cosas buenas que habían, e intentando transformar todo en un cariño y admiración por esa persona, no en un amor enfermizo y obsesivo, allí, en esa portada era la culminación de un arte que siempre quiso hacer y sentía un calor por ello. No sería nuestro calor, pero es uno sincero, de alguien que desea lo mejor para el otro, eso me hizo dormir, eso me hizo soñar, soñar con que no era necesario soñar sólo abrir los ojos.

Corto LV

Me duele
la cucharita
del pecho,
es plástica,
es frágil,
tenía allí
un nombre.

Si ese nombre
se borra,
seguro se rompe.

No dormir

Me es imposible conciliar el sueño. Apago la luz, pongo música relajante abro la ventana y espero que el sueño me pille.

Hace frío. Cierro la ventana, por que siento que en la brisa viene la humedad de la lluvia y el computador está cerca y brilla, brilla por que no lo he apagado. Voy y lo apago, pero ahora estoy impaciente, cojo el celular y escribo, la luz, la luz me despierta aún más y no puedo parar, escribo, escribo y nada bueno que publicar.

Apago, desconecto y me vuelvo a acostar. Pero claro, las sabanas están desordenadas, la cebolla se me repite y no puedo dormir ¿ Qué hora es? ¿12 ó 1? Nada, creo que han pasado 15 minutos y yo aquí haciendo el bobo. Haciendo el bobo. Haciendo la única cosa que me sale bien.

Corto LIV

Cae el 

verano,

de agua

sobre 

la tierra.

Cae la noche

sobre el verano.

Caen

nocturnas

sombras,

los ruidos

zincniestros,

los aullidos

metálicos,

las risas

cromadas,

Caen 

como 

la lluvia,

sueños

húmedos

de verano.

Soñé

Ahogo en el café un sueño, que pasa la cola de mis lagañas, de mis piernas entumecidas que no corren sino a sentarse al rededor de mi taza.

En este sueño llueve en verano, a pesar de mi sudor y del aire pesado, dibujo un mundo gris de goterones grandes, de gente encerrada y de ambientes agobiantes.

Allí, una realidad se desnuda, la miro y no me gusta, no me gusta estar allí, no me gusta la gente con la que estoy allí y allí no hay portales, contenido todo por las rejas de agua sobre el vidrio.

Así despierto con mi mirada en el fondo de una taza, intentando liquidar instantáneamente el recuerdo de un recuerdo, para descansar y vivir hasta nuestro próximo encuentro.