miércoles, 21 de mayo de 2014

Corto XLIII

Para el recuerdo quizás,
para la foto tal vez,
para ti de seguro.

Te robaré una vida
con mi cámara,
para guardar
tu alegría
en mi cajita
llamada deseo.

martes, 22 de abril de 2014

Corto XLII

Dadme una tempestad y arrojaré sobre ella la costa, mi ira hecha arena ¡he dicho! ¡Oh! no os sorprendáis, no lo he dicho mal, pues desenraizaré la arena de sus piedras y la arrojaré contra el torbellino, lo haré caer como un pájaro herido, beberé así el viento fatuo que arremolina a mi señora, a mi árbol, a mis sueños. ¡Si! alimentaré mis sueños con su sangre, sangre de alianza, del vínculo que tiene la costa con las entrañas del mar, de su salina alma y de sus escamosa vida, vida que se le va entre las redes.

¡Ven tempestad! He afilado mis dientes y no te temo. Por que tu esencia sólo puede matarme y de lo que huyo sólo puede pudrirme. Así que siendo el mal menor, yo elijo devorarte, manso mar marica. Me joderé a todos tus peces y al terminar, no habré si quiera empezado con el resto del horizonte... y cuando no quedé horizonte... espero haber muerto por hazaña, herida o agotamiento, antes de recibir la herida que quema del húmedo aliento proyectado a mi espalda.  Te temo, pues eres viento, mar y costa. Eres un mundo al que no puedo terminar de devorar, vencer o aplacar. A merced me tienes y yo me siento inexorablemente derrotado, pues no quiero que te acabes nunca. Delirio, deliro yo y la felicidad que vendrá aplacará mi llanto.

Tengo miedo. Enséñame a no tener miedo y yo te enseñaré a campar contra el mundo, contra el mundo invisible. Enséñame campar contra mi mismo por lo que más quieras.

jueves, 13 de marzo de 2014

Raro

-¿Cachaste esas dos minas que iban de la mano?

-No ¿cuáles? ¿esas de ahí? - Si, pero no iban de la mano, iban agarradas de la mano. Sujetas y amarradas contra lo que se les venía en contra, no se sentían aceptadas ni amadas por el mundo, iban contra él y aquella rebelión no era más liberadora que el miedo que sentían por debajo de sus tendones.-

-Igual raro ¿no?

jueves, 30 de enero de 2014

Más fuerte que la ficción

En esa escena de aquella película, en aquel momento en donde ese personaje lanza su monólogo es cuando la ficción le gana a la realidad. Lo emociona con lagrimas que quieren caer, se le pinchan los ojos y agradece estar solo, una palabra lo lanzaría a un lago profundo o a un desierto inhóspito.

La catarsis palpitante, el borde se afila y el corazón late y late tras cada segundo de película. No es real, no es nada real, lo ha visto siento de veces y siente que desde ahora en más, siempre llorara en ese momento. Quizás siempre estuvo y nunca lo dejó salir, quizás siempre salió y él nunca estuvo. Ahora, ahora es cuando están los dos sentados mirándose cara a cara y sabiéndose ambos dueños del otro.

Por que no puede ser de otra forma. La ficción congelada en el vídeo, en la película, en el libro, en la música, no cambia ¿o si? Claro que si. Es un mar profundo en el que podemos sumergirnos, allí hay cien leguas a recorrer de las que la primera vista nos deja ver algo más de una y luego la siguiente y la siguiente, hasta nunca acabar. O somos nosotros mismos que nos vemos a través del libro, una tras otra y tras otra vez. Cada vez nos involucramos más en lo que leemos, por que nos involucramos más en lo que sentimos, en el diálogo entre la obra y nosotros mismos, al ser nosotros más sinceros, la obra es más sincera en sus secretos, en los secretos de los personajes, en el mundo, en la armonía, en los secretos de los secretos.

Por suerte ahora estaba solo... quizás la próxima vez no tenga esa suerte... quizás la próxima vez podrá estar abrazado, llorar como una magdalena y en el calor de las sábanas dormir en el sopor del amor hecho. La próxima vez podría tener esa clase de suerte, que perdonen mi humilde opinión, es la que él más anhela. 

Despedidas

¿Cómo se corta el silencio que antecede al pensamiento? Ese rechinar de polvo y suspiros a media máquina. Calentando motores con la vista fija y las pupilas tiritando bajo la sombra de las orbitas, mirada contra mirada con tensión eléctrica desde el monitor hasta las neuronas.

Hacen 27°C pero el ventilador dice otra cosa, pareciera más por el zumbido, vuelta tras vuelta dentro del ordenador. En nuestro micro universo, hierve el aire y las palabras se queman, la electricidad marca a fuego contra el blanco de la pantalla, imprime con ceniza colores, colores de hormigas muertas contra la pantalla.

Disgusto de escribir, de escribir esto. Disgusto de saber lo que tengo que escribir y no poder llegar a ello. Frustración que la mano no sea tan rápida como la mente, o más lenta que el corazón. Si me rindo vendrá otro día a decirme lo mismo, a encender el computador en la página en blanco, golpeando con su dedo largo sobre el vidrio de la pantalla: ¿cuándo? ¿cuándo? ¿cuándo? Y cuándo me esperará en los pasillos, puertas y acechando desde los enchufes de la casa.


Quiero escribir una carta de despedida y no puedo. No quiero despedirme por que entonces me habré ido, sin regreso y sin retorno. Le daré la razón a los hechos y desarmado me dejaré arrastrar por la corriente de lo que sucede afuera y no en mente clavada en una idea fija.

jueves, 9 de enero de 2014

Crónicas XVII

No quiero hablar con nadie, no quiero saber de nadie. Tengo esa sensación de encontrarme con todos los desastre que he ido sembrando durante todo este tiempo y que no quiero hacerme cargo. Es que no puedo. No ahora y ese es siempre el problema, nunca es ahora, nunca puedo ver el ahora para tratar las cosas es una forma de evasión: "no puedo ahora; ahora no puedo hacer esto; ¿por qué ahora?"

Y así y así. Me gustaría saber que las cosas no son tan terribles, osea, no son terribles, nadie se muere y esas cosas, pero sigue siendo terrible. No tengo buen oído y no puedo escucharme para entonar (en el canto) y en la vida, no puedo ver el cuadro sin saber que lo que estoy haciendo va bien en realidad, pierdo perspectiva y esas cosas.

A cada ato siento como si los problemas aparecieran de la nada, comienzo a entender los problemas a medida que ya están explotando y todo va de la misma manera, no puedo salir de mi mismo. Creo que si alguien quiere saber de mí lo preguntara, pero es solo una farsa, todas las preguntas tienen respuestas vagas por que ni siquiera me respondo vagamente y le tengo miedo a todo. A lo que pensarán, a lo que dirán, a lo que me encontraré en su mirada cuando me vuelvan a observar, a probar el limite de su amor condicional o no condicional, por que yo soy muy voluble y tengo terror que la otra gente lo sea también (por que así funciona al final, ¿no? reflejos de nosotros mismos, de nuestros defectos).

Continuará...

martes, 17 de diciembre de 2013

Ninfa

Al abandonar el bosque fue hacia una cabaña que tenía para ciertas ocasiones. Allí, bajo unas tablas sueltas, secretamente escondida contra los ladrones, dejo un paño de cuyo material y corte no tienen palabras tejidas, no así el vestido de lana y el chal de hilo que sacó a modo de trueque. Esas prendes lucieron todos sus adjetivos, conjugados contra la luz de luna daba un aspecto de tiempo definido.

El pueblo, centro urbano pequeño y grácil como un árbol en la arboleda, de llamas amarillas avivadas por el viento, viento como no se ha visto nunca desde el otoño pasado; era un pueblo pequeño pero acogedor, una contradicción de peros, se veía frío pero estaba alegre, allí vivían pocos pero vivían con vida, a bríos de la época, de la cosecha y de la caza, serenos pero despiertos por el llamado de la fiesta.

Allí había vino. Vino oscuro y metálico. Licor de sangre y silencio, olvido de luna, alegría de sombra, borrachera temprana y migraña temprana. Allí había de todo, allí donde quedaba nada. Si habían caras tristes no se notó y si alguien así lo hizo, a nadie le importó un carajo.

Había una chica a la que me parecía que nadie conocía. La presentaron con ciertas dudas, con ciertas verdades díficiles de creer pero a la hora en que la Luna está alta, hay cosas que son difíciles de alumbrar, en especial cuando la mente está sumida en sombras, sombras que se desprenden de los vestidos, de aquellas que todavía se resisten a desprenderse de ellos.

Se lo llevaron lejos. La caminata parecía más lúcida de lo que se podría esperar. Y cuando estaban lo suficientemente cerca a los árboles, cuando no pudieron sentir el olor de las fogatas y el humo no pudo asustar a ninguna hoja del piso. Se rascaron las vergüenza contra la corteza de un roble, la lana se puso a pastar entre las cetas juveniles y ellos flotaron en un cielo fresco, pintado a mano.

Le dijo que volvería. Se lo dijo tan cerca de su pecho que podría decir con cuál oído deseaba ser escuchado. Le beso el hombro como se besa al musgo bajo el rocío de un sudor apagado y cubierto de hojas se quedó dormido. Ella no le dijo que volvería, no lo arropo ni le dio las buenas noches. Arreo a sus ovejas antes que el lobo quisiera comérselas de nuevo y se fue con la brisa villana, brisa que se llevo consigo el sueño tendido.

En la cabaña guardó un mechoncito de pelo dentro de una cajita decorada con laca. Volvería, no por él, sino por él y eso, pensó mientras se desnudaba, doblando meticulosamente su ropa, mientras se ponía aquella piel irreal, por que para ser real habría que tejerla como nosotros tejemos la nuestra; le habría robado el sueño a aquel hombre y eso habría acabado con el sentimiento, por que entonces no podría meterse en su cama, entre las sabanas de sus sueños para dormir cada noche en el eco que lo trajera el próximo año de vuelta hacia su lecho de hojas.